不知道为什么我又开始陷于一种无法排遣的抑郁中，想发火，想大叫，内心却很无助，很恨自己。
很想哭，却又觉得没脸哭，不愿意哭出来，其实哭出来又有什么用。
我居然想到刚看的《洛神》里面的郭儇，在失落伤心难过之后对自己说的：郭儇，不要哭，不能哭，你不能认输。那一刻，我看见她的嫉妒她的欲望开始让她变得可怕。我并不喜欢她，可是想想她曾经的经历似乎又能理解她这样的变化。
是的，哭没有用，只会让人更加软弱无助，而我真的很害怕自己真的只会难过只会哭。
其实我应该感激他们给我的刺激，不然我真的会记性太差，忘记自己与他们的差距。也只有是他们，从小到大都在给我压力，是他们让我不满足于现在的自己，没有他们，也许我不会知道痛，也许也不会知道要追赶。可是我真的是记忆力不太好，或许是从小的胡思乱想加曾经的几次打击让自己脑筋想坏了。
我很郁闷，没有人可以倾诉，本来我以为SQ是可以倾诉的对象，可是他却是那么粗枝大叶，那么沉浸在他的电脑中，我读不懂我的闷闷不乐，也许从小生活环境的差异性格的差异让他无法体会到我内心的焦急、无助。我的沉重也许在他看来只是我自寻烦恼。 可是我做不到他那样“少年不愁”的乐观心态，我自己无所谓，但我不可以让已经不年轻的爸爸妈妈为我沉重为了我继续在烈日下辛苦继续在外面看他人脸色做事。
我很无助，可是我依然找不到一个人可以为我分忧解难；
我不是一个性格成熟的人，内心的自己本质还是一个幼稚着的孩子的心态；
我不是一个有坚定毅力的人，我的考研的继续一直在心中蕴藏着，却从未好好地每天浇灌它，所以一直未见我的梦想成长；
而且我记性不好，我总是今天做了，明天就又忘记做了，或者明天我看见别人在吃冰激凌我就忘记了我要扫地，所以我总是丢下我的书本跑去看别人玩电脑。我总是今天觉得很痛明天又忘记自己已经落后别人一大截，忘记自己现在的工作并不快乐，忘记自己在公司不是一个真正受同事喜欢的人，忘记自己心里其实是个不开心的花朵。
我不是随便的花朵。
SQ告诉我要做个开心的花朵，可是我只是一个又小又瘦又矮的花朵。我也欣赏“笑口常开，好彩自然来”的态度，我也可以做到每天开开心心地关在自己的房子里玩电脑看电视都地主对对碰，工作也可以进行下去，养活自己决定也是没问题，可是我真的就应该像SQ那样每天无忧无虑地在家玩吗？玩了又怎么样，又玩出什么明堂来了呢，也许只有他自己知道，三个月的光阴在家玩电脑打游戏看电影，我忽然想起以前在学校的那几个玩疯了的同学玩得毕业证都差点没拿到，我不知道他们是不是真的很开心，可是这样的开心到底是有什么意义呢,我只是觉得很难理解。
可是，SQ并不听从我的劝告，这让我觉得很失望，他依然像是无忧无虑的花朵，可是他已经不是一朵年轻的花朵了，我实在想不出他到底有什么很好的资本继续这样，所以我觉得他并不是个成熟的人，虽然我并不是以为成熟才喜欢他。
什么样的环境就造就什么样的人，我其实真的很怀念以前和WW一起去珠江边跑步锻炼的几次，自从以为种种原因和我们分别后，我就再没有在周末的早上起来去打羽毛球，没有在周末的黄昏去珠江边跑步；可是尽管SQ体重增加，身体变差，他也从来不接受我的意见去稍微跑下步做下锻炼，所以我只能说我有点失望。
我说过我是个意志力薄弱的人，时常中午回家吃饭后我就不想去上班了，我也想想他一样在家休息，可是他从来不在意我的意见。
在他困惑时出问题时我总是给他很多我的意见，他以前上班如果太辛苦要睡觉我肯定是不出声，那怕我醒了看书也不会去开电视。
他甚至工作上有文字要我帮他参考我都是乐意出主意，可是我呢，我总觉得我心里有事时却无从说起他只会说要开开心心，有时候中午想安静地睡一会叫他不要用鼠标停一二十分钟再玩，可我迷糊中宗能听到他玩游戏时鼠标”滴滴 滴滴“的声音。
说到这里，我并不是想说SQ的不好。
我是个害怕孤单的人，这两年里以为有了他日日夜夜的陪伴，我不再是一朵孤单的花朵，我们在一起也嘻嘻哈哈有过许多欢声傻笑；
我是个安于感情的人，我只希望如果朋友在一起就彼此安静珍惜，因为害怕互相伤害，因为毕竟曾经一起哭过笑过，毕竟不久将会各奔东西。
写到这里，忽然眼泪就又开始控制不住了。
似乎写离题了，回归到我个人，我真的觉得自己好没用，让父母遗憾，自己也一次一次对自己失望，要什么没什么，没有相貌，没有身材，没有学历，没有好工作，可是我该怎么去努力呢，我只有没用的大脑，脆弱的神经，不善言辞的口才，还有对许多人和事物的挑剔，做事没毅力，读研又毅力不行，高等数学甚至是英语都开始觉得很害怕，身体也不好，看会书就觉得累，工作上又没有WW的老实踏实谦逊，所以一句话，我对SQ有失望，可我对自己更加失望。
我总在说：神啊，救救我吧！可是我不知道这世界到底有没有神，有了神，他又愿不愿意帮助我。
六一 要到了， 如果可以，真希望自己可以不用想这么多复杂的东西。
昨天,和同村的XZ聊天了，得知他回国了，问我和同村的其它两位在GD的见面多不多，我告诉他没有联系没有见面，他告诉我他还要去美国3年读博士，我说他来广州的话有时间可以来我这里，虽然我其实很害怕他看见我现在的情况。
昨天晚上一夜都好像没睡好，我害怕距离，可又觉得自己无能为力，最终我想到了一句话才睡着：笑口常开，好彩自然来。
可是今天，我又对自己说：我真的是个笑口常开的人吗，我能真正做到笑口常开吗？
“一年一年时间飞跑，小小少年在长高，随着年龄由小变大，他的烦恼增加了”.......现在才真正切身体会到曾经的这句歌词。
烦恼无孔不入，压力山大。
身体素质差容易感冒头晕头痛，手臂细而无力，我还是处在青年？
工作文件凌乱，各种存档不知如何归档，许多东西多而杂，却缺乏主次缺乏精髓核心；
拿着勉强糊口的薪水，做着不紧不忙的手头工作，丝毫没有年轻人的激情，更看不见前面的方向；
父母的催婚，却不想委屈自己，纵使勉强自己却又不知从何找起有谁可以相伴。
年纪不小了，父母也老了，时常为自己的人生，为父母的身体而忧心忡忡，真的这个是最累的。
死工资，没房子，没票子，没背景，没身体，没本事，没高学历，可是却又许多的胡思乱想，每天计划无数，思绪漫天，却做得很少，反倒落得个少年脱发心累脾虚。
我该怎么办，我真的不能乱，可是我又真的是乱了。。。